Элитные подарки в Москве: лучший магазин дорогих и

Элитные подарки в Москве: лучший магазин дорогих и

21.07.2018

Была в гостях у подруги и у их подъезда есть собственная традиция «лифт-бомбила»! Жильцы не стесняются громко просить подхватить их по пути на первый этаж или послать им лифт, когда ты выходишь на своем этаже. Когда я шла в гости, я этого не знала; но когда подруга провожала меня со своего 9-го этажа, то я услышала «Четвертый вниз!» Подруга просто нажала стоп, нажала 4 и захватила по пути соседа. Классная традиция! Столько времени экономит. Жаль, не в каждом подъезде ее применишь...

Читать весь сборник смешных историй № – 3172 20.07.2018

Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок - по четыре каждому, значит. Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории. Слышу, жена с кухни зовет:

- Ты сосиску хочешь?

- Нет, - говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?)

Через пол минуты:

- А еще сосиску хочешь?

- Нет же, сказал, что не хочу, - смутные сомнения закрадываются в душу.

Иду на кухню, так и есть - жена сидит довольная, в моей тарелке только две сосиски.

Читать весь сборник смешных историй № – 3171 19.07.2018

Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я, значит, такая вся деловая, «Цезарь». Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... Салат на столе, тарелка в руках! Я думала: ну всё, конец! Но мужик, правда, не растерялся, говорит: «Какая у вас необычная подача салата!»

Читать весь сборник смешных историй № – 3170 18.07.2018

Работала я в НИИ. Была у нас сотрудница - молодая и симпатичная женщина по имени Ольга. «Р» она произносила чересчур мягко, а с буквой «ш» совсем не дружила. Фэкала Ольга. Мы все привыкли, а женщина дефекта не замечала. Однажды Оля вышла замуж и ушла в декретный отпуск. Родила она мальчика. Назвала его Михаилом. Мишкой, короче, назвала. Через три года вернулась в родной коллектив. По этому поводу сидим, чай пьем с тортом. Ольга взахлеб про сынишку рассказывает. Мы в сжатые сроки узнали, как Мифенька сделал первые фаги, когда начал проситься на горфочек, какую кафку любит куфать, с какой игруфечкой любит спать... Внезапно она замолкает. Все дружно перестали жевать. В помещении повисла противная пауза. Нереально покрасневшая Ольга выдавливает из себя:

- Ну... это... не знаю как сказать... Мне кажется, фто после рождения Мифутки, я фепелявить стала...

Пауза продолжает висеть. Первой в себя пришла не молодая, серьезная и авторитетная сотрудница нашего отдела:

- Оленька, дорогая... Позвольте мне поинтересоваться... А через какое-такое отверстие Вы его рожали?

Читать весь сборник смешных историй № – 3169 17.07.2018

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...

Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается, усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: «.. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста, не сердись на меня... А в отпуск приглашаю поехать в Египет. Там тепло, море, отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?» И оборачивается ко мне... Отвечаю басом: «Да!» У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в шоке. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается: «Моя про ресторан и Египет слышала?» «Нет», - отвечаю. «Отлично, спасибо, что это был ты, а не она!» Разворачиваясь, и идя к девушке: «Танюшка! Давай мириться! Пошли в кино сходим!»

Читать весь сборник смешных историй № – 3168 16.07.2018

Курьезный случай произошел на одном из сайтов знакомств. Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьезные семейные проблемы.

Местная газета выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись, указав в качестве причины развода супружескую неверность.

Теперь же, как отмечает газета бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

Читать весь сборник смешных историй № – 3167 15.07.2018

5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: «Нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, «Аэрофлотом»». Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.

- Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.

- Да, пожалуйста.

- Вы знаете, я не отправлю шефа «Аэрофлотом», что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет «Сибирью».

- Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.

Ответ Маши свалил меня под стол:

- Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города находятся в одной стране.

Офис лежал от смеха минут 15.

Читать весь сборник смешных историй № – 3166 14.07.2018

У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша, написал заявление об увольнении и на общем собрании обнародовал. На что генеральный директор ответил: «Давно пора...» и подписал. Все поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была шутка.

Читать весь сборник смешных историй № – 3165 13.07.2018

Я работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:

- Девушка, у вас есть резинки?

А как раз резинки на дворники только вчера завезли.

- Есть, вам какие по длине?

- Эммм.... А они у вас что, по размерам?

- Конечно, можете прямо сейчас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю.

У парня глаза округлились:

- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!

Читать весь сборник смешных историй № – 3164 12.07.2018

В школьные годы нам как-то задали прочитать «Горе от ума» Грибоедова. Читать я в то время не очень любил, поэтому выискивал различные лазейки, чтобы от этого нудного занятия можно было отказаться... И тут смотрю телепрограмму: в ночь с пятницы на субботу по «Первому каналу» идёт «Горе от ума». Начало в 01:20. Я так прикинул: запишу, посмотрю и, как раз к понедельнику, буду готов. В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон, чтобы он мне записал этот фильм. Думал, что если я фильм посмотрю, то и читать ничего не надо будет, типа, обману систему... И вот настал час Х. Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, всё прекрасно записалось, перематываю запись на начало и... Фильм называется «Коломбо - горе от ума». Систему я так и не обманул, но суть выражения «Горе от ума» понял...

Читать весь сборник смешных историй № – 3163 11.07.2018

Лето, Адлер. Едем с женой и дочкой Соней (6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В салоне еще две женщины. Соня - сама непосредственность, начинает с женщинами беседу: как зовут, есть ли дети и т. д. Тетки умиляются и переключают все внимание на ребенка. В это время в маршрутку садятся двое молодых парней. На перекрестке небольшая пробка и парни выскакивают.

Через время одна из пассажирок замечает, что у нее украли кошелек. Крик, слезы... Соня на все это дело посмотрела, потом нас расспросила. Ну мы объяснили, как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, маршрутка останавливается. Я спрашиваю водителя, можно ли выйти. Водитель кивает. Мы начинаем выходить, и тут Соня выдает: «Папа, а что, мы кошелек уже украли?»

Читать весь сборник смешных историй № – 3162 10.07.2018

Забрел случайно на какой-то сайт. Там всякие мамки да няньки хвастаются, какие они извращения над едой придумали, чтоб их дитятки лучше кушали. Типа сосисок волосатых, или манной каши с глазами... Решил поделиться своим опытом.

Женился я не по залету, так что пока ребенка не было, решили мы с женой завести собачку. Потренироваться. И вот моя жена столкнулась с похожей проблемой. «Что-то наш мальчик плохо говяжью вырезку кушает». Поехали к ветеринару. Послушал он нас, посмотрел «нашего мальчика» и прописал рецепт:

- Вы его дня три не кормите, потом он у вас все будет кушать.

Очень действенный рецепт. Уже четверо детей выросли и ни разу проблем с кормлением не возникало!

Читать весь сборник смешных историй № – 3161 09.07.2018

Товарищ мой давал уроки игры на гитаре. Народ к нему разный приходил, в основном юноши-девушки лет 15 - 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется, могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает:

- Скажите, а вы «Солдаты Удачи» песню знаете?

- Да, - с удивлением в голосе отвечает друг...

- Меня можете научить ее играть?

- Могу... но это сложнова-то для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще...

- Нет, мне только эту песню надо выучить.

- Что, всего одну?!

- Да, только ее.

Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам, друг не выдержал:

- Но все-таки скажите, почему именно эту песню?

- Понимаете, у меня внук оболтус. Решил научиться играть на гитаре и уже год почти тренькает эту мелодию, никак не освоит. Достал. Вот хочу однажды войти к нему в комнату, отобрать гитару, сыграть эту песню и сказать: «Ты полный кретин! Даже я сидя в соседней комнате уже ее выучил!»

Читать весь сборник смешных историй № – 3160 08.07.2018

Зашла в зоомагазин. Купила попугаю травы (пророщенный овёс).Стоим небольшой компанией в сквере. Подъезжает ППС (из машины выходят отметившие уже выходной сотрудники доблестной милиции). Ну как обычно, документы, цель нахождения в данном месте... Спрашивает меня самый наглый: «Что в пакете?», отвечаю: «Трава»... Резким движением руки выхватывает пакет, вся милиция запрыгивает в машину и срывается с места...

Читать весь сборник смешных историй № – 3159 07.07.2018

Зашел как-то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого-то отдела. Весь отдел сидит в весьма современной комнате - стекло и бетон, причем мой товарищ единственный мужик. Сел я напротив его начальственного стола, оглянулся на прозрачные стены и восхищаюсь:

- Да у тебя здесь аквариум, прямо!

Он затравленно огляделся и выдавил полушепотом:

- Это террариум.

Читать весь сборник смешных историй № – 3158 06.07.2018

Сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецодежде с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:

- Шпрейхен зи дойч?

И смеется, гад!

Читать весь сборник смешных историй № – 3157 05.07.2018

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:

- Михаил Борисович!

- Мда!

- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...

- Мда!

- Так вот они говорят, что по пять тысяч получают!

Пауза. Глоток пива из бутылки.

- Ну и что? Ты тоже говори!

Читать весь сборник смешных историй № – 3156 04.07.2018

Отцу 72 года. Только 2 месяца назад начал носить очки. Теперь половину своего времени тратит на их поиски. Недавно я заехала его проведать. За 2 часа он 3 раза «потерял» очки. 2 раза мы их нашли, потом я уехала на работу. Звонок от папы:

- Всё уже перерыл, как в воду канули, зато нашёл твои солнцезащитные.

Снимаю со своей головы очки отца...

Читать весь сборник смешных историй № – 3155 03.07.2018

Купили Артёму (7 лет) подростковый велосипед, теперь при малейшей возможности тащит кататься. Вышли на стадион к школе, Артём на своём, и одноклассник на своём. Мимо периодически проезжает мальчишка (3-4 года) на четырёхколёсном. Артём ему деловым тоном:

— Слышь, парень, я бы на твоём месте под ногами не крутился.

Читать весь сборник смешных историй № – 3154 02.07.2018

Гуляем с дочкой (2 года 8 месяцев). Бабушка говорит:

— Дай, покататься на велосипеде.

Дочка:

— Ой, нет.

— Ой, деловая.

— Я не деловая, я жадная.

Читать весь сборник смешных историй № – 3153 01.07.2018

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.

— Извините, телефончик можно?

— Ох, озорник! Ну записывай…

Читать весь сборник смешных историй № – 3152 30.06.2018

Нахожусь в Германии. Недавно открыла счёт в местном банке. И вот мне звонят оттуда и спрашивают:

- Вы довольны работой банка? Всё ли вас устраивает?

Тут и месяца, в общем-то, не прошло, но, думаю, вроде нормально всё было. Так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна. Сотрудница банка говорит:

- Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!

Я, конечно, обрадовалась: 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хорошая новость. И тут мне в голову пришло поискать в Интернете про эту их акцию. Нашла. Задумалась. Оказывается, что клиентам банка, кто недоволен их работой, начисляют 100 евро.

Читать весь сборник смешных историй № – 3151 29.06.2018

Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…

– Какая это станция? – спросил Сталин.

– Демьяновка.

– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

Читать весь сборник смешных историй № – 3150 28.06.2018

Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик. Примерно через час раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:

- Здравствуйте, электрик ЖЭКа.

Отвечаю на автомате:

- Студент Олег.

Посмеялись с ЖЭКой...

Читать весь сборник смешных историй № – 3149 27.06.2018

Учитель рассказывает про свойства функций. Пример с гиперболой (1/х). Спрашивает, что происходит с 1/х, когда х, будучи положительным числом, стремится к нулю. Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх:

- А до чего она дойдет?

Очевидно ожидая ответ «до бесконечности». Круглые глаза, полная тишина. Учитель тыкает все более стремительно в потолок.

- Ну, что там будет, выше всего?

В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала:

- Бог.

Читать весь сборник смешных историй № – 3148 26.06.2018

Пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:

- Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.

Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:

- Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая.

И после минутной паузы обращается ко мне:

- Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.

Читать весь сборник смешных историй № – 3147 25.06.2018

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну, директор лагеря задает вопрос:

- Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

- Нет...

Девушки-вожатые, в один голос:

- Нет?!

Читать весь сборник смешных историй № – 3146 24.06.2018

В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля — стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке. Обои, разумеется, от такого начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты. На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает «Росомаха, блин» и уходит обратно в кабинет.

Читать весь сборник смешных историй № – 3145 23.06.2018

На днях прихожу домой с работы. Там мать, в какой-то новой майке.

- Ну как тебе моя новая фуфайка? - говорит.

- Ничего, - отвечаю, ну фуфайка, так фуфайка. Хоть тулупом её назови. Ухожу к себе.

- Нет ты не понял, - не отстаёт она. И подаёт мне этикетку от майки с указанием размера и надписью «Фуфайка ватная».

Читать весь сборник смешных историй № – 3144 22.06.2018

Мой малой утащил у меня из инструмента пассатижи. Я заметил и решил отобрать. Он в слезы, папа пожалел неразумного отпрыска и разрешил побаловаться. Через пару минут визг: прищемил себе палец. Ладно, думаю, вот тебе наука, воришка маленький. А минут через 10 вообще крик страшнейший. Я его покрутил и так и эдак, ничего не нашел, но пассатижи отобрал от греха подальше. И только через некоторое время нашел следы зажима, знаете где? На том отростке, благодаря которому, я надеюсь, однажды стану дедом. И подумалось напоследок: хорошо, что не кусачки утащил…

Читать весь сборник смешных историй № – 3143 Подарок девушке на 3 месяца фото
Подарок девушке на 3 месяца 55
Подарок девушке на 3 месяца 89
Подарок девушке на 3 месяца 59
Подарок девушке на 3 месяца 51
Подарок девушке на 3 месяца 75
Подарок девушке на 3 месяца 47
Подарок девушке на 3 месяца 97
Подарок девушке на 3 месяца 80
Подарок девушке на 3 месяца 23
Подарок девушке на 3 месяца 59
Подарок девушке на 3 месяца 7
Подарок девушке на 3 месяца 86
Подарок девушке на 3 месяца 23
Подарок девушке на 3 месяца 25
Подарок девушке на 3 месяца 58
Подарок девушке на 3 месяца 34
Подарок девушке на 3 месяца 94
Подарок девушке на 3 месяца 64
Подарок девушке на 3 месяца 46
Подарок девушке на 3 месяца 23